Aikuisuutemme varjopuolia (II osa)

Ei saa:

• Ei saa näyttää ”tuntemattoman hautajaisista ilmaista ateriaa kärkkyvältä pornokauppiaalta” tilaisuuksissa joissa edustaa yhtiötä.
• Ei saa vaivihkaa heitellä esitelmöitsijää takaraivoon aulan koristepalmuruukusta poimituilla, pienenpienillä valkoisilla kivillä, jotka menevät ruukussa ihan hukkaan.
• Ei saa suurkeittiöekskursiolla työntää lihamyllyyn esineitä, ja veivata siinä toivossa, että kuulee hauskaa rousketta.
• Ei saa antaa samalla mitalla takaisin jo etukäteen.
• Ei saa salaa teipata partakoneenterää selkäänsä, niin että se näkyy keuhkoröntgenissä.
• Ei saa painella yhtiön eteisen sähkökaapin nappuloita sattumanvaraisesti, vaikka on tehnyt tuhannet kerrat mieli.
• Ei saa ärsyttää maalaiskylän vastakkaisilla puolilla asuvia koiria 1, 2, 3 ja 4 haukkumaan hulluna toisiaan kesäyössä tuntikausia, eikä kysyä pienen koiran omistajalta, syökö tuo rotta juustoa.
• Ei saa tehdä appelsiini-ikeniä keskellä kansallisesti merkittäviä neuvotteluja.
• Ei saa laittaa kuollutta sisiliskoa  (zootoca vivipara) jourttipurkkiin ruokalassa ja ”löytää” sitä sieltä.
• Ei saa täyttää jotain suhteellisen massiivista rakennelmaa kaasulla, ja sitten jysäyttää sitä kaukaa, etukäteen vedettyjen sähköjohtojen kautta, niin paukahduksen voimasta vielä kolmen kilometrin päässä linnuilta pääsee hätäulostus ja rääkäisy.
• Ei saa salaa irrottaa lentokoneen potkureita ja kiinnittää niitä väärinpäin, niin että lähdössä lentokone lähteekin taakse päin ja matkustajat rytkähtävät, melkein naama polvissa ja puivat lentoemännälle nyrkkiä; jopa 3-4 vuotiaat lapset.
• Ei saa ”loikkia ja haahuilla pitkin käytäviä eksyneen tapiirin näköisenä” kun firmassa on vieraita.
• Ei saa ostaa megafonia ja aamuyöllä huudella kerrostaloalueen varjoista tuntikausia ”Makkonen, Makkonen! Missä sie olet Makkonen! Makkonen perkele!”
• Ei saa tarjoutua ”tettiläiseksi” oluttehtaaseen, jos ei halua joutua ajetuksi ulos solvausten ja ivailun säestyksellä, ikärasismin vuoksi.

Pitää:

• Pitää istua monta tuntia päivässä sisällä kuin mikäkin merihevonen tai muu nilviäiskääkkä.
• Pitää olla asiakaslähtöinen ja proaktiivinen.
• Pitää ottaa salaattia aina kun työpaikkalääkäri tai terveydenhoitaja osuu ruokalaan yhtä aikaa.
• Pitää pidättäytyä näyttelemästä, että pankkiautomaatista saa saatanallisen sähköiskun.
• Pitää olla esimerkkinä nuorisolle.
• Pitää kaupungissa virtsata sisällä.
• Sama numero kakkosen suhteen.
• Pitää hahmottaa vahvuudet, heikkoudet, uhat ja mahdollisuudet.
• Pitää kuunnella sen näköisenä kuin ymmärtäisi ja haluaisi kuulla lisää.
• Pitää syödä tarjottu pulla kokonaan vaikka se on kuiva, ja vaikka tekisi mieli tehdä siitä hammastikkujen avulla käpylehmä.
• Pitää syödä raviolia jos ruokana on raviolia vaikka ei yhtään tekisi sillä kertaa mieli raviolia syödä.
• Pitää katsoa kaaviota haltioituneen näköisenä.
• Pitää olla hihittämättä, monta kertaa päivässä.
• Pitää olla sen lupa, jonka ilmoittaa; esim. jos ilmoittaa pomon osallistujaksi saatananpalvojien kokoukseen niin pitää olla sen pomon lupa.
• Pitää sanoa oma nimensä kun yrittää ilmoittaa jonkun, vaikka oma nimi ei kuulu asiaan mitenkään!!

(etc.)